Nhóm du khách chuẩn bị đi tham quan một khu bảo tồn thiên nhiên ở châu Phi. Trước lúc khởi hành, nhân viên bảo vệ nhắc nhở mọi người:

- Nếu ai đó bị rắn tấn công, người cùng đoàn phải kịp thời hút ngay nọc độc ra khỏi vết thương…

- Ngộ nhỡ nó cắn vô miệng tôi thì sao?! - Một bà sồn sồn lớn giọng cắt ngang.

- Khi đó mới biết được ai là vị du khách can đảm nhất!

***

Trước giao thừa, một ông vào nhà hàng:

- Các anh có món gì đặc biệt?

- Hiện nay đang thịnh hành món lưỡi bò sốt cam.

- Tôi không bao giờ dùng đồ ăn có xuất xứ từ miệng các động vật.

- Vậy chúng tôi sẽ phục vụ ông món trứng luộc nhé?

***

Ngày làm việc đầu tiên tại văn phòng đăng ký kết hôn sau kỳ nghỉ năm mới:

- Quý cô dâu thân mến! Do chú rể đang quá chén… - vị đại diện văn phòng ngập ngừng thông báo - chúng tôi không thể cấp hôn thú cho những công dân không tỉnh táo.

- Nếu tỉnh táo thì làm sao có thể dìu anh ta tới được chỗ này? - Cô dâu lên tiếng phân bua.

***

Đêm tất niên, ông chồng say bí tỉ loạng choạng về nhà lúc 3 giờ sáng, bà vợ bực mình la lối:

- Anh có biết lúc này là mấy giờ rồi không?

- Đừng nóng giận em yêu, anh về trễ vì anh còn phải mua thứ gì đó cho gia đình nữa.

Bà vợ vội vàng đỡ tay chồng, hạ giọng hỏi:

- Thế anh yêu đã mua gì cho gia đình nào?

- Một thùng rượu.

***

Đêm giao thừa, một bợm nhậu loay hoay quanh cột đèn đường, cảnh sát hỏi:

- Anh đang làm gì ở đây?

- Tôi đang tìm cái ví bị mất.

- Anh có chắc anh đánh rơi ở đây?

- Không! Nhưng chỉ có chỗ này có ánh sáng để tìm.

***

Ngày cuối năm ông chồng đi nhậu về khuya, nhắn tin cho vợ:

- Tối nay anh về muộn, em ăn mặc đẹp và chuẩn bị món anh yêu thích trước khi anh về nhé.

Không thấy trả lời tin nhắn, ông chồng nhắn tin tiếp:

-  À, anh quên nói với em là anh được tăng lương, anh sẽ mua cho em chiếc xe hơi mới.

- Ối, thật hả anh yêu?

- Không! Anh chỉ thử xem em có nhận được tin nhắn trước không thôi mà!

***

Sau khi đi nhà hàng dự tiệc giao thừa về, một ông Scotland nói với vợ:

- Bà không thể hình dung cái nhà hàng đó lấy của tôi bao nhiêu tiền một ly cà phê vừa bé tí vừa loãng. Nhưng cũng may, ác giả ác báo...

- Ông nói thế nghĩa là sao?

- Về tới nhà, tôi lục túi tình cờ thấy có 3 cái muỗng bạc của nhà hàng đó.

***

Ngày đầu năm, hai bạn nhậu ngồi than thở với nhau:

- Tớ không còn cách nào để có thể làm cho vợ tớ từ bỏ được thói quen thức đến 5 giờ sáng.

- Vợ cậu làm gì mà thức khuya vậy?

- Đợi tớ đi nhậu về.

***

Hai cô bạn thân rủ nhau đi dạo quanh một vòng các cửa hàng bán đồ năm mới. Một người chợt hỏi bạn vẻ lo lắng:

- Thế cô con gái hơn 5 tuổi cậu để ở nhà ai trông?

- Nó thích xem ti vi và có tính tự quản rất cao! Trước khi đi, tớ đặt hai ca nhựa đựng nước lên nóc màn hình, đồng thời dặn khi cả hai đều sôi là lúc mẹ sắp về.

***

Vợ âu yếm bảo chồng:

- Dịp nghỉ năm mới này em sẽ cho anh hôn ở một nơi chưa từng biết đến, cũng là chỗ chưa ai bày tỏ tình cảm với em từ xưa đến giờ...

- Chỗ ấy nằm ở đâu vậy? - Chồng không nén nổi vẻ tò mò.

- Quần đảo Hawaii, nơi từng được mệnh danh là thiên đường du lịch!

***

Sắp giao thừa, mấy bợm nhậu ngồi triết lý với nhau. Một người nói:

- Mình chỉ uống khi có chuyện vui. Mà mình thì vui 24 trên 24.

- Còn mình thì uống để giải sầu. Mình thấy cuộc đời này là nỗi sầu bất tận... - người thứ hai nói.

- Còn tôi uống cả khi vui lẫn khi buồn. Khi không có chuyện vui hay buồn, tôi phải uống để xem sẽ xảy ra chuyện gì... - người thứ ba nói.

***

Chiều cuối năm, một bà vợ than thở với chồng:

- Lúc nào ông cũng say xỉn. Ông uống bất kể giờ giấc, bất kể ở đâu. Chẳng bao giờ tôi lường trước được các cơn say của ông!

- Tôi hứa với bà, sang năm mới tôi sẽ thay đổi.

- Thay đổi như thế nào?

- Tôi sẽ uống có kế hoạch hẳn hoi. Uống bao nhiêu, ở đâu, bà sẽ được biết hết!

***

Lời khuyên trước thềm năm mới: “Trong đêm giao thừa, hãy nói ít nhất một lần "I love you" với người bạn đời, với con cái, với cha mẹ, anh chị của bạn. Nhưng chớ nói câu này với thư ký, y tá, thợ mát-xa, thợ làm tóc, hay hướng dẫn viên thể dục thẩm mỹ của bạn”.

***

Một đồng nghiệp Scotland hỏi người ngồi bên trong bữa tiệc đón năm mới:

- Sao cậu lấy cô vợ có tầm vóc bé xíu thế?

- Để nàng chỉ có thể sắm những món đồ người lớn với giá trị nhỏ nhất!

***

Cô gái trẻ quyết định đi xem bói nhân dịp năm mới. Nữ chiêm tinh gia cầm bàn tay khách hàng săm soi một lúc rồi nói:

- Cô đang yêu người đàn ông khuyết một chiếc răng cửa.

- Đúng vậy!

- Và cô quyết định tiến tới hôn nhân cùng tay ấy?

- Tôi cũng đang định thế!

- Anh ta tên là John Smith.

- Thật khó tin! Làm sao mà bà biết rõ vậy được, chẳng nhẽ chúng cũng hiện qua đường chỉ tay?

- Đâu có, đó là từ chiếc nhẫn cô đang đeo. Chính tôi đã quăng trả vật kỷ niệm từ kẻ đa tình ấy trong tuần trước…

***

Tối giao thừa, một bợm nhậu tâm sự với vợ:

- Từ mùng 2, tôi sẽ dứt khoát không uống một giọt, tôi muốn bắt đầu một cuộc sống mới...

- Thế sao ông không bắt đầu từ Mồng Một?

- Mồng Một thì còn biết gì mà bắt đầu cuộc sống chứ?!

***

Johnny nhận được rất nhiều tiền lì xì nhân dịp năm mới. Cậu bé dùng số tiền đó để mua sô-cô-la, người bán hàng nói:

- Cháu nên dùng số tiền này để làm từ thiện thì hơn.

- Không. Cháu sẽ mua sôcôla và bác sẽ dùng số tiền đó để làm từ thiện.

***

Chiều cuối năm, một bồi bàn tới gần ông khách ngồi trong góc nhà hàng, nói:

- Hình như tôi đã gặp ông ở đâu đó rồi?

- Chính xác. Sáng nay tôi tới đây gọi món súp mà tới giờ này vẫn đang phải chờ…

Diệu Lý - Quang Long - Lê Đình Kiên 

(Nguồn: TTO)